Tidakkah air mataku bisa menggugah jiwamu?
Maukah sedikit saja engkau mengerti?
Akan lebih mudah bagiku andai saja engkau mau mencoba memahami perasaanku....

Nama itu selalu berada di benakku setiap aku meminta yang terbaik untuk keluarga kecilku, betapapun aku berusaha memasukkan nama lain agar nama itulah yang menjadi jawab doaku (walaupun karena suatu hal aku tahu nama yang kuinginkan sudah diplot untuk orang lain). Benar, nama itu selalu terlintas tanpa kusadar, tanpa kuinginkan, dalam setiap tadahan tangan dan sujudku. Tanpa aku sadari, aku sudah dijawab oleh-Nya jauh-jauh hari sebelum kenyataan ini aku terima. Tapi aku berusaha menafikkannya... Apa yang harus kulakukan? Bahkan kini hatiku masih belum berbisik, dan otakku tak berdaya berfikir. Hhhh....

World Water Day

Artikel ini seharusnya di-posting kemarin, tapi better late than never kan? Sejak tahun 1993, dunia memperingati hari air sedunia setiap tanggal 22 Maret. Peringatan ini diprakarsai oleh PBB, tepatnya pada Konferensi PBB terhadap Lingkungan dan Pembangunan di Rio de Janeiro pada tahun 1992.
Setiap tahun ditetapkan tema yang berbeda. Berikut ini tema-tema peringatan Hari Air Sedunia dari tahun ke tahun:
-2009: Air Bersama Peluang Bersama
-2008: Sanitasi
-2007: Mengatasi Kelangkaan Air
-2006: Air dan Kebudayaan
-2005: Air untuk Kehidupan
-2004: Air dan Bencana
-2003: Air untuk Masa Depan
-2002: Air untuk Pembangunan
-2001: Air untuk Kesehatan
-2000: Air untuk Abad 21
-1999: Setiap Orang Tinggal di Daerah Hilir
-1998: Air Tanah-Sumber Daya yang Tidak Kelihatan
-1997: Air Dunia, Cukupkah?
-1996: Air untuk Kota-kota yang Haus
-1995: Wanita dan Air
-1994: Peduli akan Sumber Daya Air adalah Urusn Setiap Orang

Jika mau tahu lebih jelas mengenai Peringatan Hari Air Sedunia, silahkan berkunjung ke www.worldwaterday.com atau salah satu site orang-orang yang menaruh perhatian pada issue ini seperti www.juniawan.wordpress.com.
Kalau saya pribadi sih belum banyak yang dilakukan untuk issue ini. Paling banter saya berusaha menggunakan air seperlunya, walaupun gratis. Di rumah kebetulan saya menggunakan air sumur. Beruntungnya saya, air sumur ini bening dan tidak berbau sama sekali. Tidak perlu disaring. Boleh dibilang malah lebih bagus dari air PDAM Tirtanadi, yang terkadang berbau dan keruh itu, apalagi terkadang aliran air PDAM kecil sekali. Awal pindah ke rumah yang sekarang, saya sempat berfikir mau jadi pelanggan PDAM, tapi setelah menimbang gak ada untungnya, (bayar lagi!) saya tidak jadi pasang air leding. Ditambah lagi, biarpun di musim kemarau, volume air sumur saya tidak mengecewakan, alias tetap bisa memenuhi kebutuhan sehari-sehari.
Ayoo... gunakan air seperlunya saja....

Uang Receh

Anda tentu pernah berbelanja di pasar swalayan, dan kalau kembalian pembayaran Anda katakanlah sebesar Rp 10.150, apa yang akan Anda dapatkan dari kasir? Selembar uang sepuluh ribu rupiah dan sebuah permen. Atau selembar sepuluh ribu rupiah ditambahi ucapan “Maaf Ibu, kami tidak punya uang kecil”. Cobalah Anda untuk meminta hak Anda, kasir mungkin akan menjawab “Ibu punya uang Rp 350, uang ibu akan saya kembalikan sebesar Rp 10.500”. Jika jawaban kita “Gak punya, Mbak”, siap-siap saja menerima sejumlah kecil uang kembalian Anda melayang atau kembalian berwujud permen.
Sebagian orang tentu menganggap kembalian dalam bentuk uang receh adalah hal yang remeh. Buat apa dipikirin, dibalikin atau tidak dibalikin gue gak rugi-rugi amat. Tapi ternyata banyak orang yang merasa terganggu dengan praktek kembalian uang kecil dengan sebuah permen. Mereka berkata praktek semacam ini hanya menguntungkan penjual saja. Sekecil apapun nominal kembalian yang seharusnya mereka terima seharusnya kembalian tersebut tetap harus mereka terima dalam bentuk uang, bukan permen. Emang bisa kita membalikkan keadaan dengan cara membayar dengan menggunakan permen kepada kasir di swalayan? Pasti kasirnya tidak mau, kan? Hehehe….
Tapi masih mending kita diberi kembalian berupa permen, bagaimana kalau tidak ada kompensasi sama sekali? Coba kita bayangkan jika ada 500 pelanggan yang tidak menerima haknya dalam sehari sebesar Rp 100 saja per pelanggan. Dalam seminggu pasar swalayan tersebut akan memperoleh pendapatan sebesar Rp 350.000 hanya dari uang receh konsumen yang tidak diberikannya. Dalam sebulan bisa mencapai Rp 1.400.000. Lumayan juga, ya? Wah, ini juga salah satu bukti sedikit-sedikit lama-lama menjadi bukit.
Tidak diberikannya hak konsumen dalam bentuk yang seharusnya (baca: uang receh) dan kurangnya kesadaran konsumen akan hak-haknya cukup dianggap penting bagi seorang adik kost saya, sehingga ia memilih tema mengenai hal ini sebagai bahan skripsinya. Sayang sekali saya tidak mengetahui hasil penelitiannya.
Saya pribadi cukup menghargai pasar swalayan yang aware terhadap permasalahan ini dan berusaha memberikan hak konsumennya, sekecil apapun nominalnya. Di dekat rumah saya, ada satu pasar swalayan namanya Maju Bersama (MB). MB pernah beberapa kali meminta pelanggannya yang memiliki uang receh dalam jumlah tertentu untuk mau menukarkannya di MB dengan uang yang nominalnya yang lebih besar karena MB kekurangan uang receh. Atau patut pula dipertimbangkan cara yang ditempuh Mirota Gejayan Yogya. Ketika berbelanja di Mirota, saya mendapat kembalian berupa dua kupon dalam nominal Rp 50. Kupon tersebut tentu saja hanya berlaku jika dibelanjakan kembali di Mirota pada periode waktu tertentu. Hanya saja, saya berpikir cara ini tidak cukup efektif. Tidak semua konsumen dapat menggunakan kupon itu sesuai ketentuan yang berlaku. Nah, kalau Carrefour karena modalnya gede dan manajemennya memikirkan hak konsumen, kita sebagai konsumen yang diuntungkan. Dengan harga barang yang tidak bulat, maksudnya tidak sesuai dengan nominal mata uang yang beredar, Carrefour akan menggenapkan ke bawah. Jika total belanjaan kita misalnya Rp 450. 570 maka kita tidak perlu membayar yang Rp 70, bayar saja sebesar Rp 450.500. Satu hal yang jarang sekali kita temui pada swalayan lain. Pasti kita diminta membayar Rp 450.600 alias pembulatan ke atas. Banyak-banyak aja yach pasar swalayan yang meniru kebijakan Carrefour hihihi….

The Wedding

Besok ada undangan pernikahan. Yang mengundang adalah kakak ipar pakde saya dari pihak ibu. Ini undangan ketujuh dalam bulan ini mengingat minggu lalu ada 6 undangan. Dulu, sebelum menikah saya pernah membaca artikel di tabloid Nova yang ditulis Pak Safir Senduk, seorang konsultan keuangan. Saya ingat, saya pernah sedikit bingung (dan tertawa) kenapa Pak Safir memasukkan undangan sebagai kategori pengeluaran bulanan yang harus punya pos sendiri. Sekarang saya baru sadar kalau Pak Safir benar (ampun, Pak! Hehehe…). Mari kita berpura-pura menjadi Pak Safir, jika rata-rata ada 3 undangan saja setiap bulannya kalikan dengan sumbangan yang kita berikan, berapa total pengeluaran yang harus kita anggarkan untuk pos ini? Belum lagi memperhitungkan kedekatan kita dengan si pengantin atau keluarganya. Semakin dekat hubungan kekerabatan dan hubungan emosional kita, sudah barang tentu semakin besar nominal rupiah yang harus kita sediakan, bukan? (pelitdotcom)
Baiklah, mari kita tinggalkan saja dulu hitung-hitungan di atas. Karena yang akan kita bicarakan adalah masalah pernikahan dan resepsinya. Kita tidak akan membicarakannya dari segi menikah dalam pandangan agama (yang hukumnya bisa mubah, makruh, haram, sunah dan wajib tergantung niat, kondisi dan kesiapan). Tapi dari sisi wanita pada umumnya.
Pernikahan. Ketika mendengar kata-kata itu apa yang terlintas di benak Anda? Setiap perempuan pasti memiliki impian mengenai seperti apa pernikahannya akan diselenggarakan. White wedding gown, a prince in a tuxedo, beautiful flowers everywhere, minimalist wedding ring, invitation card with a ribbon on it, lovely wedding cake, romantic music, happy guests. Bagaimana dan di mana ijab kabul dilaksanakan. Apakah ia menangis terharu, atau tersenyum bahagia saat ijab kabul usai. Kemudian punya anak yang sehat, pintar, ceria. Membangun rumah sendiri sebagai istananya, and live happily ever after (walaupun kenyataannya tetap harus menghadapi kerikil-kerikil kehidupan, tapi paling tidak tetap happy).
Hehehe… sejak jauh-jauh hari mungkin setiap perempuan ingin resepsi pernikahan versinya sendiri walau wajah pengantin pria terkadang masih samar haha…. Ribetnya persiapan resepsi akan dijalani dengan hati riang. This is my wedding, ujar jiwanya. Menentukan tema, cari tempat resepsi, pilih desainer, penata rias, dekorator, katering, fotografer, pengisi acara, pilih cincin dan kartu undangan, sebar undangan, foto pre-weding. Oya, jangan lupa daftar ke KUA hehehe… Ntar malah lupa. Apalagi ya? Ngantuk, ide macet. Bobok dulu ya….Permisi...
PS: Yaa… bukannya hendak membunuh impian para gadis, nih. Tapi berdasarkan apa yang saya lihat, perempuan juga harus mempersiapkan diri jika pernikahan tidak berjalan sesuai harapan. Hal tersebut bisa terjadi karena banyak hal. Yang penting niatkan menikah karena ingin mendapat ridho Allah.

Hidup adalah Pilihan

Hidup adalah pilihan. Ingatkah Anda sejak kapan Anda harus menentukan pilihan untuk diri Anda sendiri? Mungkin Anda tidak ingat kapan. Mungkin pula Anda ingat. Pilihan, Razan kecilku saja sudah pandai memilih, memutuskan apa yang diinginkannya. Coba tanyakan pada Razan pada hari Minggu pagi, “Razan mau jalan-jalan ke mana?”. Dengan yakin Razan akan menyahut “Nengok kereta api trus nengok pesawat terbang”. Ya, bukankah setiap keputusan dalam memilih berbagai alternatif yang ada di hadapan kita tetaplah sebuah kebutusan baik itu hal yang besar maupun sepele. Setiap hari kita tidak lepas dari pembuatan keputusan, kita harus terus memilih. Bangun tidur, mau ngapain dulu? Makan siang, selera makanan apa? Kerjaan menumpuk, hendak dikerjakan hari ini atau besok? Mana yang harus dikerjakan lebih dulu? Atau pilihan untuk masa depan Anda, mau menikah kapan? Honeymoon ke mana? Ingin punya anak berapa? Investasi untuk pendidikan anak pada Bank mana? Keputusan rutin mungkin tidak akan berpengaruh banyak pada kehidupan kita selanjutnya. Akan tetapi, keputusan besar, seperti menikah misalnya pasti akan berpengaruh selama sisa kehidupan kita.
Pilihan yang kita ambil, dengan berbagai pertimbangan yang ada, bisa jadi tepat pada saat ini dalam pandangan Anda. Pernahkan terpikir bahwa mungkin suatu saat nanti Anda akan menyesali pilihan hidup yang Anda putuskan sendiri? Kembali, saya katakan ketika membaca blog Momon tentang temannya yang sedikit banyaknya mereview kembali apakah keputusan yang diambilnya dulu tepat atau tidak. Saya ikut mempertanyakan pertanyaan kepada diri saya sendiri. Apakah keputusan saya untuk berkeras tinggal di Medan adalah keputusan yang tepat? Melihat teman-teman yang belum menikah dan melanglangbuana memiliki kesempatan sekolah di luar negeri tanpa hatinya terbebani pikiran mengenai keadaan anak, sempat terbersit keingintahuan, jika aku juga belum menikah seperti mereka akankah aku juga punya kesempatan yang sama? Atau akankah saya juga akan menua dalam ‘kotak’ itu? Tapi, jika toh memang harus menua dalam kotak itu, saya rasa saya tidak keberatan.
Saya yakin sekali, Tuhan akan memberikan segala sesuatu bagi saya pada saat yang tepat. Umur, rezeki, jodoh, keselamatan, semua sudah ditetapkan-Nya dengan pertimbangan cermat. Saya memilki apa yang belum dimiliki oleh sahabat-sahabat saya itu, my own little family. Sesuatu yang mungkin sahabat-sahabat saya tersebut juga menginginkannya, namun belum tiba saat yang tepat bagi mereka. Yang saya miliki adalah hari ini dan besok. Maka saya tidak perlu (dan tidak bisa! Kan gak ada mesin waktu. Hehehe…) berjalan ke belakang untuk sampai pada persimpangan yang pernah saya lalui dan memilih jalan yang berbeda. Agak sulit pula bagi saya untuk menyesali keputusan yang saya ambil karena pada saat saya menjatuhkan pilihan, saya sadar konsekuensi seperti apa yang harus saya hadapi. Apalagi, saya juga meminta kepada yang Maha Tahu untuk memutuskan bagi saya apa yang terbaik, walaupun untuk sesaat keputusan itu bukan yang terindah di mata saya. Sepertinya hidup saya berjalan hampir sepenuhnya seperti yang saya prediksikan. Meski beberapa perkiraan saya luput, ya saya coba beradaptasi saja dan tetap bersabar.
Yang saya miliki adalah hari ini dan besok, maka ketika saya merasa gagal karena tidak bisa memenuhi harapan orang yang penting dalam kehidupan saya, saya merangking ulang prioritas dalam hidup saya sesuai dengan perkembangan yang ada. Memperhitungkan dan bersiap menghadapi apa yang akan terjadi nanti.
Yang kita miliki adalah hari ini dan besok. Hari ini dan besok kita terus harus memilih. Beberapa pilihan diputuskan atas dasar naluri, beberapa pilihan harus dijatuhkan dengan mengumpulkan sebanyak-banyaknya informasi dan mengolahnya menjadi data yang dapat meyakinkan Anda bahwa ketika sudah memilih Anda tidak akan menyesalinya. Pilihan hidup kita mutlak berada di tangan kita, dan terkadang tidak bisa mengakomodir semua keinginan orang disekitar kita mengenai ‘apa yang menurut mereka sebaiknya kita lakukan’. What should we do then? Cobalah duduk dengan tenang, take your time. Tentukan mana prioritas Anda. Bismillah, melangkahlah.
Hidup adalah pilihan. Dan terima kasih Anda memilih membaca postingan ini daripada nonton tv hehehe….

Perjalanan Bersama Keledai

Pernahkah Anda mendengar kisah tentang perjalanan seorang bapak, anak dan seekor keledai mereka? Sebenarnya, saya sendiri lupa kapan dan darimana saya peroleh cerita ini. Tapi pesan dari cerita ini sangat membantu saya menyikapi ucapan orang-orang terhadap kehidupan saya. Semoga Anda dapat memetik hikmah dari cerita ini untuk hidup Anda.
Pada suatu hari, seorang bapak beserta anaknya yang berusia remaja pergi ke suatu tempat dengan membawa keledai yang mereka miliki. Di awal perjalanan, mereka berjalan beriringan seraya menuntun keledai tersebut. Tak lama mereka bertemu dengan seseorang. “Kalian ini lucu sekali, kenapa kalian tidak menunggangi keledai itu saja. Capek-capek berjalan, ada kenderaan kok tidak dimanfaatkan”, usul orang tersebut. Sang Bapak berfikir, benar juga saran orang ini, baiklah mungkin aku akan menunggangi keledai ini dulu, setelah itu gantian anakku yang akan menaikinya, maka naiklah ia ke punggung keledainya. Perjalanan pun dilanjutkan.
Di tengah jalan mereka berjumpa dengan orang kedua yang berujar “Ah, mengapa Bapak tega sekali membiarkan putra Bapak berjalan di tengah terik matahari seperti ini, sementara Bapak menunggangi keledai itu. Kasihan putranya kan, Pak”. Mendengar ucapan orang itu, sang bapak merasa malu lalu bergegas turun. Dia kemudian menyuruh anaknya menunggangi keledai mereka. Mereka pun meneruskan perjalanan.
Selanjutnya, mereka bersua dengan orang ketiga. “Aduh, anak ini tidak sopan. Orang tuanya disuruh berjalan kaki sementara dia enak-enakan duduk di punggung keledai. Hormati orang tua, dong, Anak muda” katanya kepada si anak. Si anak berusaha menanggapi perkataan orang tersebut dan meminta bapaknya agar ikut duduk bersamanya. Tidak mau anaknya dikatakan orang sebagai anak yang tidak berbakti, sang bapak menuruti permintaan tersebut. Lalu mereka kembali menempuh sisa perjalanan yang ada.
Berikutnya, mereka bertemu dengan orang keempat yang gemas melihat mereka. Rupanya orang ini aktivis hak-hak hewan. “Ck..ck..ck..ck…Sungguh tidak berperikehewanan. Masak kalian berdua menunggangi keledai itu. Keledainya keberatan dong menahan beban tubuh kalian. Keledai yang malang”.
Twink..twink..., si bapak dan anaknya pun jadi pusing tujuh keliling memikirkan bagaimana cara yang tepat mencapai tempat tujuan mereka agar tidak dikomentari orang lagi. Satu-satunya hal yang belum mereka lakukan adalah memanggul keledai mereka. Menurut Anda, apakah keduanya harus melakukan hal yang sudah pasti sangat melelahkan itu?
Kalaupun keduanya memutuskan untuk memanggul keledai mereka, so pasti ada saja orang yang akan berkomentar. Bukankah itu terjadi dalam kehidupan kita sehari-hari? Tanpa diminta ada saja orang yang mengomentari, menyiriki, menasehati, mencampuri urusan kita, baik diminta atau pun tidak. Mungkin kalau si bapak dan anaknya memanggul keledai mereka akan ada orang yang berucap “Hai, kalian berdua. Apa yang kalian lakukan? Seyogyanya, kalianlah yang menunggangi keledai itu, bukan keledai itu yang ‘menaiki’ kalian. Ada-ada saja”.
Pernahkah Anda capek hati dan capek kuping mendengar apa yang orang lain katakan mengenai hal-hal yang terjadi dalam kehidupan Anda? Hal itu memang tidak dapat dihindari. Kita kan tidak bisa mengontrol orang lain menyampaikan apa yang ada di benaknya atau meminta orang lain untuk lebih santun berbicara pada kita (takutnya dia tidak terima dan mengatakan “siapa elo”, nanti urusan malah lebih runyam). Yang kita miliki adalah diri kita sendiri, maka kitalah yang harus pandai-pandai bersikap menghadapi komentar orang lain.
Lalu pada kasus di atas manakah pilihan terbaik supaya tidak dikomentari orang? Jawabnya tidak ada karena akan ada saja orang yang akan selalu berkomentar. Selanjutnya, apa yang harus dilakukan bapak dan anak tersebut? Well, tentu saja apa yang terbaik menurut mereka. Karena mereka sendiri yang tahu ketahanan fisik si bapak, si anak, maupun si keledai dalam menempuh perjalanan tersebut, termasuk soal waktu dan jarak perjalanan yang ditempuh. Bagaimana jika ada orang yang berkomentar? Ya, biarkan saja. Kalau orang itu mau mendengar penjelasan si bapak, misalnya saat si bapak menunggangi keledai sementara anaknya berjalan kaki, beliau bisa menjawab “saya terlebih dahulu mengendarai keledai ini, bergantian dengan anak saya, karena saya takut keledai kami akan kelelahan menopang tubuh kami berdua mengingat perjalanan kami cukup jauh”.
Terkadang kita harus menjelaskan kepada orang lain mengenai apa yang dikomentarinya, karena orang kan tidak secara terus-menerus mengikuti perjalanan hidup kita, sebagaimana tidak ada satupun dari orang yang memberikan komentar pada cerita di atas yang terus-menerus mengikuti bapak dan anak tersebut di sepanjang perjalanan mereka. Bagaimana kalau orang lain tidak mau mendengar penjelasan kita? Ya, mau bagaimana, kembali lagi harus saya katakan “Biarkan saja”. Sebab, ada orang-orang tertentu yang memang tidak butuh penjelasan kita, dia cuma mau berkomentar, titik. Itu saya ketahui dari pengalaman pribadi, pernah ada saudara yang tidak terlalu dekat dengan saya mengajukan pertanyaan dan ungkapan beruntun yang sepertinya sudah dihapalkannya ibarat menghafal dialog sinetron. Sebab saat saya berusaha menjawab pertanyaannya satu persatu beliau sepertinya tidak perduli bahwa saya belum selesai berbicara dan memotong ucapan saya.
Di lain waktu, saya pernah dicecar pertanyaan oleh seorang ibu mengenai pekerjaan saya. Entah kenapa si Ibu sepertinya pengen banget menjatuhkan saya di depan teman-temannya. Saya coba sabar aja meladeni ibu tersebut, secara kalau saya bersikap sebaliknya dia pasti dengan mudah akan menunjuk hidung saya “kamu tidak sopan!”, dan tercorenglah nama orang tua saya karena dianggap tidak mampu menanamkan sopan santun pada anaknya. Anehnya, setelah kehabisan pertanyaan dan gantian saya bertanya “Anak ibu kerja di mana?”, ibu itu mendadak tidak bisa mendengar ucapan saya padahal jarak kami cuma setengah meter, dan tidak ada suara-suara yang bisa mengganggu sampainya pertanyaan saya ke telinga beliau. Tiga kali saya mengulangi pertanyaan yang sama, sampai-sampai teman si ibu yang duduk di sebelahnya berkata “Ditanya tuh Bu. Anak ibu kerja di mana”. Tidak hanya menderita gangguan pendengaran temporer, ibu itu yang tadinya lancar berbicara tiba-tiba tidak bisa menjawab pertanyaan saya dengan kalimat yang baik. Ngeles, berusaha mengalihkan pembicaraan. Tidak hanya itu, tanpa memberi jawaban yang jelas atas pertanyaan saya, atau mengucapkan apapun, tiba-tiba ibu tersebut menggerakkan badannya 90 derajat sehingga wajahnya tidak menghadap saya lagi, dan tanpa mengucapkan apa-apa pada saya langsung beliau mengajak berbicara teman di sebelahnya. Tinggallah saya yang melongo kayak orang bloon. Saya masih berdiri beberapa waktu untuk sekedar memastikan ibu tersebut memang tidak berniat berbicara kepada saya lagi sebelum saya akhirnya berkata “Permisi, Bu. Saya mau kesana dulu”. Belakangan saya ketahui ternyata anak ibu itu belum bekerja, tidak lebih baik dari saya yang saat itu diterima bekerja pada salah satu perusahaan penerbangan tapi pesawatnya gak terbang-terbang. Itu satu bukti lagi bahwa terkadang orang sibuk mengomentari orang lain tapi keberatan kalau kehidupannya dikomentari orang.
Apa yang sebaiknya kita lakukan saat orang lain mengomentari pilihan atau kehidupan kita? Dengarkan saja, barangkali komentarnya bisa memperkaya sudut pandang kita. Jangan serta-merta menuruti komentar orang, capek bo’. Tapi, jangan pula langsung menganggap komentar orang tidak baik. Mungkin saat hati sudah tidak panas, kita bisa berfikir jernih dan mengambil pelajaran dari apa yang dikatakan orang lain walau cara penyampaiannya bikin jengkel. Siapa tahu?

Protes

Suatu hari saya protes pada Hubby. “Pa, Mama sama Razan kan sama-sama keras kepala. Tapi Papa kok lebih sabar ngadepin Mama daripada ngadepin Razan. Seharusnya kan Papa lebih sabar sama anak.”
Hubby dengan santai menjawab, “Sebenarnya, perasaan Papa sama saja saat harus menghadapi Mama dan Razan. Kadang Papa juga gak sabar sama Mama. Apalagi kalau udah ngambek. Tapi mau gimana lagi, Mama kan memang seperti itu. Udah gak bisa dirubah. Kalau dibilangin nanti bisa tambah marah. Ntar kalau udah reda, kamu kan bisa sadar dan berfikir sendiri mana yang baik mana yang enggak. Kamu kan sudah dewasa. Kalau Razan masih anak-anak, masih bisa diajarin, masih bisa dibentuk, kalau Papa diemin aja mana dia tahu perbuatannya salah atau tidak. Namanya juga anak kecil, untuk mendapatkan perhatiannya terkadang Razan harus sedikit dikerasin kalau dibilangin pelan-pelan gak bisa” pungkas Hubby.
Mendengar penuturan Hubby, saya cuma bisa senyum-senyum sendiri…. Gak jadi protes lebih lanjut.

Anak-anak itu....

Kemarin dan hari ini saya menyaksikan di tv dua hal yang serupa tapi tak sama. Kemarin ada seorang anak laki-laki yang berusia kira-kira 6-7 tahun dibuang dalam sekotak kardus berukuran sekitar 1 m3. Anak tersebut, cacat secara fisik dan mengalami keterbelakangan mental pula. Tubuhnya kurus, tapi secara medis dia dinyatakan dalam kondisi sehat. Kekurusan itu memang sepertinya karena cacat yang dideritanya (ototnya mengecil,dan sendi-sendinya kaku, mirip penderita polio). Dalam kotak tersebut, juga terdapat beberapa helai baju lusuh. Tidak diketahui nama, alamat maupun siapa orang tua anak tersebut karena si anak tidak bisa menjawab pertanyaan orang-orang yang menolongnya. Banyak yang bertanya-tanya orang tua mana yang telah tega membuang anak malang itu.
Pagi ini, saya menyaksikan ujung acara “Ceriwis” di TransTV. Anak yang berbeda, namun memiliki kecacatan yang kurang lebih sama dengan anak yang ditemukan dalam kotak kardus. Hanya saja anak ini lebih beruntung. Bersih dan rapi, tanda dia diurus dengan baik. Anak tersebut dipangku dengan penuh kasih sayang oleh ibunya. Sesekali sang ibu menyeka cairan yang keluar dari tepi mulut anaknya. Mencium kepalanya. Dan dengan sabar membantu anaknya mengungkapkan perasaannya. Anak tersebut memang bisa berkomunikasi dengan orang di sekitarnya dengan cara menunjuk pada sehelai kertas yang mungkin berisi kata-kata atau apapun itu yang sekali lagi mungkin hanya dimengerti oleh ibunya sendiri.
Setiap orang tua tentu menginginkan anaknya sehat, cerdas bahkan cantik dan tampan. Saat mengandung doa sang ibu dan bapak dan orang-orang yang menanti hari kelahiran si jabang bayi tak jauh-jauh dari semoga calon penghuni dunia itu sehat dan lengkap anggota tubuhnya. Maka, kita dapat memahami bagaimana perasaan orang tua yang dikaruniai anak-anak yang memiliki kekurangan. Tidak hanya ia harus menata hati, tapi ia juga harus menghadapi pandangan orang-orang disekelilingnya yang terkadang tidak cukup dewasa menanggapi kondisi ini. Cemoohan, ya…, masih ada orang yang dengan berbisik-bisik atau terang-terangan mencemooh. Entah dimana letak nuraninya. Bagaimana kalau dia yang diberikan ujian seperti itu?
Mempunyai anak yang memiliki kekurangan memang perlu kesabaran ekstra. Maka apresiasi yang tinggi perlu kita berikan pada ibu-ibu yang ikhlas menerima kondisi anaknya. Tidak ada satu orang tua pun di dunia ini yang ingin anaknya cacat. Tapi saat seseorang dianugerahi anak yang memiliki kekurangan, haruskah anak itu dibuang?
Memang, selain kesabaran, mengurus anak yang memiliki kekurangan tidak hanya butuh kesabaran. Butuh pula tenaga yang ekstra karena dia tidak mampu mengurus dirinya sendiri. Lelah, pasti. Bahkan jujur saja butuh biaya yang terkadang tidak sedikit untuk memberi perawatan bagi anak-anak yang berbeda dengan anak-anak ‘biasa’ ini. Bahkan semua anggota keluarga harus beradaptasi dengan perubahan yang terjadi. Dari keadaan normal, life suddenly change. Memang diakui tidak mudah menjalani perubahan tersebut, tapi apakah seseorang boleh lari dari tanggung jawabnya atas nama ‘ingin hidup kembali seperti biasa’?
Pernah saya baca, seorang ibu ditinggal pergi suaminya karena si suami tidak mau lagi mengurusi anak mereka. Istri tentu berkonsentrasi mengurus si anak sehingga sedikit banyaknya mungkin perhatian kepada suami atau urusan rumah tangga sedikit terabaikan. Tapi haruskah beban sang istri bertambah lagi dengan harus memikirkan bagaimana cara mencari nafkah? Ada juga seorang istri yang diceraikan oleh suaminya karena ia memilih mempertahankan bayi yang sudah diketahui cacat dalam kandungannya dan memilih melahirkannya daripada menggugurkannya.
Saya tidak menampik bahwa terkadang anak-anak yang memiliki kekurangan di satu sisi ini juga memiliki kelebihan yang terkadang tidak disangka-sangka. Tapi jumlahnya mungkin hanya segelintir saja. Saya sungkan untuk mengingatkan, mungkin anak-anak bapak atau ibu memiliki kelebihan-kelebihan. Maka, saya tidak akan berusaha mendorong atau menggurui dengan mengatakan cobalah cari kelebihan anak bapak-ibu. Karena jika kelebihan itu tidak ditemukan, mungkin bapak-ibu akan kecewa dua kali. Saya hanya ingin menyampaikan, membuang anak bukanlah suatu solusi bijak untuk mendapatkan ‘kehidupan normal’. Pun, bagaimana Anda akan mempertanggungjawabkan perbuatan Anda pada-Nya?


P.S: Untuk ibu-ibu berjiwa besar di luar sana yang dirahmati Allah. Kasih sayang dan kesabaranmu semoga berbalas surga dari Yang Maha Penyayang.

Tempora Mutantur Et Nos Mutamur In Illis

Kira-kira bulan Desember tahun 2008 saya tergerak untuk ikutan friendster, mencari tahu kabar teman-teman yang sudah lama tidak bersua, eh ketemu foto agak jadul ini di 'rumahnya' Nila. Lalu tepat pada tanggal 14 Januari 2009 saya signed up di facebook. Makin banyak yang saya ketahui tentang keadaan rekan-rekan yang lain. Dan judul tulisan ini cukup mewakili perasaan saya mengetahui sekelumit perjalanan hidup teman-teman saya, baik sahabat zaman SMA maupun rekan-rekan semasa kuliah. Menyadari hal-hal kecil yang mungkin berubah seiring waktu dalam hal keterikatan emosi saya dengan mereka setelah sekian waktu berlalu. Mengapresiasi senyuman mereka yang tetap membuka tangannya untuk saya, menghilangkan prasangka yang berkelebat tanpa permisi, dan coba memaklumi harapan yang tidak terwujud.
Tempora mutantur et nos mutamur in illis. Waktu berubah dan kita pun berubah seiring dengannya (kutipan dari drama karya Edward Forsett, Pedantius). Perubahan yang paling mudah dilihat tentu adalah status mereka. Banyak rekan-rekan saya yang sudah berkeluarga dan memiliki putera atau puteri, sehingga kini sudah ada yang memanggil "Mama" atau "Papa". Perubahan selanjutnya adalah keberadaan masing-masing. Tersebar di seluruh Nusantara karena alasan pekerjaan dan keluarga, maupun berada di luar Indonesia untuk melanjutkan kuliah. Perubahan mengenai sikap dan pemikiran agak sulit saya telusuri karena butuh moment dan komunikasi yang intens. I don’t have enough information to say secara rinci apa yang berubah pada diri sahabat-sahabat saya dari segi non-fisik.
Kalau tidak salah, Pak T. Hani Handoko (dosen FEB UGM) pernah mengucapkan ini dalam salah satu kuliahnya (narasinya memakai bahasa saya): selalu perbaharui persepsi kita terhadap orang di sekitar kita, karena seiring waktu orang bisa berubah. Kumpulkan informasi terbaru mengenai seseorang, compare dengan stored information yang ada di otak kita mengenai orang tersebut, baru kita bisa menilai seseorang. Never.. never…ever… menilai orang hanya berdasarkan informasi lama yang kita punya. Dalam hal mengolah informasi ini pun harus diperhatikan bahwa kita bisa melihat informasi yang ada secara berbeda. Misalnya, dalam buku pegangan kami dulu, mahasiswa diminta melihat suatu gambar, kemudian diminta menafsirkan gambar tersebut merupakan gambar wanita muda atau gambar nenek-nenek. Apakah para mahasiswa sepakat bahwa gambar tersebut hanya menunjukkan seorang wanita muda saja? Ataukah seorang yang telah lanjut usia saja? Ya, tentu Anda dapat menebak, jawaban para mahasiswa memang terbagi pada kedua pilihan jawaban tersebut. Demikianlah pada kenyataannya, akan ada banyak pendapat mengenai suatu potret kehidupan, sebanyak orang yang diminta memberikan opini terhadap potret tersebut.
Cara pandang kita, bahkan kecenderungan sikap kita dapat mempengaruhi penilaian kita atau dengan kata lain kita bisa jadi sangat subjektif menilai sesuatu. Manusia memang punya kecenderungan lebih mudah mempercayai apa yang ingin dipercayainya. Sebagai contoh jika Anda tidak menyukai seseorang, kemudian ada orang lain yang menyampaikan pada Anda bahwa orang yang tidak Anda sukai itu berbuat baik. Apakah dengan mudah Anda mempercayainya? Mungkin kalimat pertama yang meluncur dari bibir Anda adalah “Kok tumben”, atau “Ah, yang bener?”, atau “Infonya salah kali” hehehe…. Kalau informasi yang sampai ke telinga Anda mengenai perbuatan buruk orang yang tidak Anda sukai, mungkin Anda akan langsung berujar “Emang seperti itu dia”, mungkin juga Anda akan berkata “Nah, bener kan penilaian gue tentang dia selama ini”. Ya..ya..ya… apapun kondisinya, pada akhirnya saya ajak Anda untuk menyepakati hal berikut: pandanglah sesuatu secara objektif dengan kacamata yang positif.
Detik demi detik berlalu, menit menggenapkan diri menjadi hitungan jam. Hari berjalan menjadi bulan, bahkan sekarang berbilang tahun dari masa-masa kebersamaan saya bersama teman-teman saya tersebut. Garis kehidupan saya pernah bersinggungan dengan Rahma “Reni” Julaikha, Reny “Reno” Novita, Mbak Septiana “Nana” Ambarwati, Diana Aryani, Nila Krisna, Daim Syukriah, Fitri "Fathia" Asih, M. Said “Aunk” Fathurrahman, Novan Restu “Momon” Pramono, Agung "Prast" Prasetyo“Yono” Sriyono, Epsi Euriga bahkan seorang “Danang” Dananta Adi Nugroho yang ternyata mengetahui keberadaan saya di kampus.
Semua babak kehidupan yang pernah kami pentaskan bersama, melintas di benak saya bagai parade film. Banyak kesalahan yang saya lakukan kepada teman-teman saya. Permohonan ampun saya kepada Allah atas kesalahan saya pada teman-teman memang tak lengkap jika saya tidak meminta maaf kepada mereka. Jika kalian, sahabat-sahabat membaca tulisan ini, mohon maafkanlah segala perbuatan saya yang menyakiti hati kalian. Diriku hanyalah manusia bodoh yang seringkali tak cakap dalam berfikir dan bertindak.
Tempora mutantur et nos mutamur in illis, waktu berubah dan kita pun berubah seiring dengannya. Semoga perubahan pada diri kita selalu menuju ke arah yang lebih baik, hari ke hari. Sebagaimana keinginan waktu sendiri agar kita selalu memanfaatkan kehadirannya seperti isi hadits qudsi berikut: "Pada setiap fajar ada dua malaikat yang berseru-seru: "Wahai anak Adam aku adalah hari yang baru, dan aku datang untuk menyaksikan amalan kamu. Oleh sebab itu manfaatkanlah aku sebaik-baiknya. Karena aku tidak kembali lagi sehingga hari pengadilan". (H.R.Tarmidzi)

Ad Hoc dan Ad Interim

Sudah 2 hari ini saya sms-an dengan sesama CPNS Sekretariat KPU yang sedang menunggu pengumuman penempatan. Pembahasan sedikit keluar jalur, yang entah karena apa, rekan saya ini kekeuh bahwa ada kemungkinan KPU dibubarkan sebab payung hukum keberadaan KPU tidak kuat (????) dan menurutnya banyak orang yang ingin KPU dibubarkan. Padahal saya sudah membongkar file-file saya dan menginformasikannya tentang Amandemen Ketiga UUD 1945 dan UU Pemilu mengenai keberadaan KPU. Bicara kemungkinan, segala hal di dunia ini pasti memiliki dua sisi, ya atau tidak, ada atau tidak, ya semua mungkin-mungkin aja terjadi. Misalnya yang pernah terjadi di Republik ini: Depsos dibentuk, dibubarkan, akhirnya dibentuk lagi. Do not to worry about a thing yang kita sendiri gak tahu bakal terjadi atau gak, atau kapan terjadinya (harus baca La Tahzan lagi nih sepertinya to remind me supaya tidak menghabiskan waktu mengkhawatirkan masa depan too much). Kalau pun itu terjadi, ya kita lihat dulu kondisinya seperti apa, baru bisa take action. Ah, sudahlah... saya takut jadinya ntar ngomongin orang seperti halnya saya takut diskusi kami kemarin hanya sebagai debat kusir. Na'udzubillah.

Tapi ada satu hal yang ditulis rekan saya ini mengenai KPK yang dikatakannya ad hoc dan kemungkinan dibubarkan secara hukum apalagi banyak pihak yang ingin membubarkannya. Ingin menyamakan persepsi mengenai pengertian ad hoc saya pun browsing ke www.hukumonline.com. Mungkin kutipan dari situs tersebut bisa mengingatkan kita kembali mengenai pengertian ad hoc, dan perbedaannya dengan ad interim. Berikut ini petikan yang saya peroleh:
".......Sebagian politisi menganggap KPK gagal mencapai target, jadi tidak layak meneruskan perannya karena tidak beda dengan penegak hukum lain- polisi dan jaksa, dalam berkinerja. Sebagian politisi lainnya keukeuh meyatakan KPK adalah institusi yang sifatnya ad hoc yang diartikan sebagai bersifat sementara.
Memang istilah ad hoc sangat sering disalahartikan oleh banyak orang sebagai suatu yang bersifat sementara. Padahal arti ad hoc bukankah sementara, tetapi “untuk tujuan yang tertentu.” Yang dimaksud dengan “sementara”, maka istilahnya dalam bahasa Latin adalah ad interim. Jika kita buka Black’s Law Dictionary, ad hoc artinya: “formed for a particular purpose” (Latin). Sedang ad interim artinya: “in the meantime, temporarily” (Latin). Jadi, memang banyak politisi salah kaprah.
Yang pasti, KPK bukan lembaga yang dibentuk untuk sementara (ad interim), dan yang benar KPK sesuai dengan semangat penciptaannya memang dibentuk untuk tujuan khusus tertentu (ad hoc dalam pengertian yang benar). Siapa perduli dengan istilah-istilah yang digunakan...."

Moga bermanfaat....

Say it with Books

Kita tentu sering mendengar ungkapan katakan cinta dengan bunga alias say it with flower, atau karena wanita suka perhiasan ada yang mengatakan say it with jewel, quotation yang juga terkenal adalah katakan cinta dengan bunga bank hehehe….
Mulai hari ini mari kita pertimbangkan untuk “mengatakan cinta dengan buku”. Rasanya Anda dan saya sama-sama percaya bahwa membaca banyak manfaatnya bagi kita. Berikut ini manfaat membaca yang saya kutip dari buku “Don’t be Sad/La Tahzan” karya Dr. Aidh bin Abdullah al-Qarni, MA.
1. Membaca menghilangkan kecemasan dan kegundahan.
2. Ketika sibuk membaca, seseorang terhalang masuk ke dalam kebodohan.
3. Kebiasaan membaca membuat orang terlalu sibuk untuk bisa berhubungan dengan orang-orang malas dan tidak mau bekerja.
4. Dengan sering membaca, seseorang bisa mengembangkan keluwesan dan kefasihan dalam bertutur kata.
5. Membaca membantu mengembangkan pemikiran dan menjernihkan cara berpikir.
6. Membaca meningkatkan pengetahuan seseorang dan meningkatkan memori dan pemahaman.
7. Dengan sering membaca, seseorang dapat mengambil manfaat dari pengalaman orang lain, seperti mencontoh kearifan orang bijaksana dan kecerdasan para sarjana.
8. Dengan sering membaca, seseorang dapat mengembangkan kemampuannya, baik untuk mendapat dan memproses ilmu pengetahuan maupun untuk mempelajari berbagai disiplinn ilmu dan aplikasinya di dalam hidup.
9. Keyakinan seseorang akan bertambah ketika dia membaca buku-buku yang bermanfaat, terutama buku-buku yang ditulis oleh penulis-penulis muslim yang saleh. Buku itu adalah penyampai ceramah terbaik dan ia mempunyai pengaruh kuat untuk menuntun seseorang menuju kebaikan dan menjauhkannya dari kejahatan.
10. Membaca membantu seseorang untuk menyegarkan pikirannya dari keruwetan dan menyelamatkan waktunya agar tidak sia-sia.
11. Dengan sering membaca, seseorang bisa menguasai banyak kata dan mempelajari berbagai model kalimat, lebih lanjut lagi, ia bisa meningkatkan kemampuannya untuk menyerap konsep dan untuk memahami apa yang tertulis “di antara baris demi baris” (memahami apa yang tersirat).


Mengingat banyaknya manfaat membaca buku, gerakan menyatakan cinta lewat buku ini tidak hanya bisa kita praktekkan kepada pasangan, tapi juga untuk orang-orang di sekeliling kita, anak, orang tua, saudara, sahabat, kolega. Berikanlah pada hari ulang tahun, kelulusan, anniversary pernikahan, serta special events lainnya. Tahukah Anda kalau Bung Hatta, sang proklamator, bahkan memberikan mas kawin berupa buku kepada Ibu Rahmi Hatta. Mari kita teladani kecintaan Bung Hatta pada buku. Once again, sampaikan kasih sayang dan perhatian kita lewat buku, say it with books.

Thank You God for the Physical Strength that You Give to Me

Alhamdulillahirrobbil ‘alamin. Sepertinya saya harus sangat bersyukur dan tidak boleh memungkiri bahwa saya diberikan kekuatan fisik yang lumayan walaupun badan saya kecil. Sejumlah kejadian dan komentar orang telah membantu saya menyadari keadaan saya ini.
Peristiwa ini belum lama terjadi. Menjelang tengah hari, saya dan Razan berada di dalam rumah. Razan bermain pesawat-pesawatannya di ruang tamu dan saya berada di ruang tengah. Tiba-tiba terdengar suara benda jatuh diikuti tangisan anak-anak. Mengikuti feeling, sontak saya berlari ke halaman. Jilbab tidak saya kenakan dan saya pun tidak terpikir mengganti celana sebetis yang saya pakai.
Astaghfirullah. Cuma itu yang terlontar dari mulut saya. Di halaman rumah saya 2 orang anak tetangga saya, si kembar R dan R jatuh tertimpa pagar rumah saya. Spontan saya angkat pagar, berat sekali! Demi melihat anak-anak itu saya pun terus berusaha mengangkat pagar itu sedemikian rupa agar mereka bisa keluar dari himpitan pagar. Tetangga di sebelah kiri rumah saya rupanya melihat kejadian ini karena dia sedang menyapu ruang depannya. Bukannya langsung menolong mengangkat anak-anak itu, beliau malah mendatangi rumah si kembar yang tepat berada di sebelah kiri rumahnya, memberitahu keluarga si kembar. You gotta do first thing first. Selamatkan si kembar dulu!!!
Saya sudah mulai tidak kuat menahan beratnya pagar. Saya minta anak-anak itu untuk bangkit. Mereka terus menangis meraung-raung. Betis kiri saya terasa perih, saya sadar betis saya terluka sewaktu mengangkat pagar tadi. Yang perempuan sudah berdiri. “Ayo dek, bangun” ujar saya semakin menahan diri untuk tidak melepas pagar, yang laki-laki masih belum berdiri. Tetangga saya berjalan mendekati. Ya berjalan… kenapa tidak berlari?
Akhirnya keduanya sudah berdiri, mereka masih menangis keras. Tentu saja. What do you expect? Masih syukur mereka bisa bangun sendiri. Langsung saya raih yang lelaki, yang paling dekat dengan saya, dan ternyata yang lukanya paling banyak. Saya gendong dia ke rumahnya. Tetangga saya membawa anak yang perempuan. Hey man! Tante si kembar bukannya langsung menyongsong kami, dia MENUNGGU kami di teras rumahnya.
Ummi si kembar rupanya sedang berada di kamar mandi dan panik begitu diberitahu apa yang terjadi. Sekitar pelipis anak yang laki-laki biru bengkak, tetangga saya menyarankan bengkak itu diberi nasi hangat. Saya coba menyarankan agar luka tersebut diberi pala supaya bengkaknya hilang (resep ini sudah terbukti manjur di keluarga saya), tidak dilakukan. Saya tawari ke dokter, ummi si kembar menjawab menunggu suaminya pulang saja.
Saya pun kembali ke rumah karena Razan saya tinggal sendirian, sekaligus mengobati luka di kaki saya. Dan saya berucap “Thank you God for giving me the strength”. Tidak terbayang bagaimana jadinya kalau si kembar harus MENUNGGU pertolongan orang sementara saya tidak sanggup mengangkat pagar tersebut.

Teologi Anti Kekerasan Terhadap Perempuan

Oleh: Ustadz Faqihuddin Abdul Kodir, MA

Memilih yang Prinsip, bukan yang Parsial

Mendiskusikan fakta "bahwa Nabi Muhammad saw. berpoligami" sampai saat ini masih
menjadi bahan diskusi menarik. Ada banyak analisis yang muncul dan berkembang. Mulai dari sekadar pandangan sebagai bukti dari kekuatan fisik dan biologis Nabi saw., sampai dengan analisis dakwah dan kemanusiaan yang sarat dengan tujuan-tujuan mulia kenabian. Saat ini, selama satu dekade ke belakang, poligami Nabi saw. dibaca sebagai alat promosi tindakan-tindakan yang sewenang-wenang terhadap perempuan. Fakta poligami Nabi saw. telah dibahasakan dengan atraktif oleh banyak kalangan dengan ucapan: "poligami sunnah". Fakta "Nabi saw. mempraktikkan poligami" dan "ungkapan poligami sunnah" diwacanakan pada saat- saat sekarang ini, di mana realitas poligami menjadi sesuatu yang tidak sejalan dengan tuntutan keadilan bagi perempuan.
Sesungguhnya, ada banyak fakta lain yang tidak terungkap dalam istilah sunnah, sebagai sesuatu yang dipraktikkan Nabi Muhammad saw. Jika fakta-fakta ini diungkap, kita bisa memastikan bahwa ungkapan "poligami itu sunnah" tidak sepenuhnya bisa dijadikan alasan untuk tidak mengkritik praktik-praktik poligami yang saat ini marak dilakukan.
Banyak orang terperdaya dengan ungkapan "poligami itu sunnah", atau "poligami itu dipraktikkan Nabi". Sehingga mereka ketakutan untuk melakukan kritik terhadap perkawinan poligami. Karena mengkritik poligami, -apalagi menolak dan melarangnya- dianggap mengkritik prilaku Nabi. Bagi ummat Islam, melakukan kritik terhadap Nabi merupakan perbuatan tercela, bahkan bisa dianggap sebagai tindakan kemurtadan.

Ungkapan "poligami itu sunnah" dengan maknanya yang apresiatif dan penuh anjuran terhadap poligami, pada praktiknya menafikan kenyataan "sunnah-sunnah" lain yang lebih memihak pada sesuatu yang lebih prinsip dari sekadar poligami atau monogami. Seperti sunnah untuk tidak menyakiti, sunnah untuk tidak melakukan kekerasan dan sunnah untuk berbuat adil. Sunnah-sunnah seperti ini jauh lebih mendasar dari sekadar sunnah poligami, bahkan sunnah menikah sekalipun.

Sekalipun ada teks hadis yang menyatakan bahwa "menikah itu sunnah", tetapi mayoritas ulama membahas pernikahan layaknya juga amal-amal lain, yang bisa menjadi wajib, sunnah, makruh, bahkan bisa haram. Karena ada sesuatu yang lebih prinsip; jika mendatangkan manfaat yang riil menjadi baik, tetapi jika mendatangkan kemudaratan bisa menjadi buruk, bahkan haram. Inilah "sunnah yang lebih prinsip".

Dari Aisyah ra., berkata: bahwa Nabi saw. bersabda: "Menikah adalah sunnahku; Barangsiapa yang tidak mengamalkan sunnahku, maka ia bukan termasuk ummatku. Menikahlah, karena aku akan membanggakan jumlah besar kalian di hadapan umat-umat lain. Barangsiapa yang memiliki kesanggupan, maka menikahlah. Jika tidak, maka berpuasalah karena puasa itu bisa menjadi kendali" (Riwayat Ibn Majah, lihat: Kasyf al-Khafa, II/324, no. Hadis: 2833).

Sekalipun dalam teks hadis ini menikah dianggap sebagai sunnah, tetapi dalam diskursus fiqh, menikah tidak serta-merta menjadi pilihan satu-satunya. Bisa saja orang memilih tidak menikah, karena merasa tidak berhasrat dan lebih memilih beribadah atau menuntut ilmu. Ada banyak argumentasi yang diajukan dalam pembicaraan ini. Paling tidak adalah teks hadis yang mengaitkan pernikahan dengan kemampuan, dan pembukaan peluang bagi yang tidak mampu menikah untuk berpuasa sebagai ganti dari anjuran menikah. Ketika pernikahan dikaitkan dengan kemampuan, berarti ia tidak menjadi pilihan satu-satunya. Karena pasti ada kondisi di mana seseorang tidak merasa mampu untuk menikah, dan dia memilih untuk tidak menikah. Bahkan teks hadis Ibn Majah di atas menyebutkan secara eksplisit pilihan untuk tidak menikah itu dengan ungkapan "berpuasalah".

Ada teks hadis lain yang lebih sahih: Dari Ibn Mas'ud ra. berkata, bahwa Rasulullah saw. bersabda: "Wahai para pemuda, barangsiapa di antara kalian yang memiliki kemampuan, maka menikahlah, karena menikah itu bisa menundukkan mata dan menjaga kemaluan. Dan barangsiapa yang tidak mampu maka berpuasalah, karena puasa itu bisa menjadi kendali baginya (Riwayat Imam Bukhari, Kitab an-Nikah, no. Hadis: 5066).

Menikah dalam teks hadis ini dikaitkan dengan kemampuan seseorang. Berarti bagi orang yang tidak memiliki kemampuan, atau mungkin kesiapan, dia tidak dikenai anjuran menikah. Dalam komentar Ibn Hajar (w. 852 H.) terhadap teks hadis ini, orang yang tidak mampu menikah (bersetubuh) justru disarankan untuk tidak menikah, bahkan bisa jadi menikah itu baginya menjadi makruh. Memang dalam diskursus fiqh, menikah tidak serta-merta menjadi sunnah, sekalipun disebutkan dalam teks hadis di atas sebagai sesuatu yang sunnah. Menikah banyak berkaitan dengan kondisi-kondisi kesiapan mempelai dan kemampuan untuk memberikan jaminan kesejahteraan.

Imam al-Ghazali (w. 505 H.) misalnya, menyatakan bahwa bagi seseorang yang merasa akan memperoleh manfaat dari menikah dan terhindar dari kemungkinan penistaan dalam pernikahan, sebaiknya ia menikah. Namun, ketika ia justru tidak akan memperoleh manfaat, atau tidak bisa menghindari kemungkinan penistaan, maka ia tidak dianjurkan menikah. (lihat: Fath al-Bari, X/139). Lebih tegas lagi, Imam Syafi'i (w. 204 H.) menyatakan bahwa menikah adalah urusan syahwat bukan urusan ibadah, apalagi sunnah. Sama persis dengan urusan makan minum yang dilakukan untuk memenuhi syahwat perut.

Karena itu, menurut sebagian besar ulama fiqh, hukum menikah terkait dengan kondisi kesiapan mempelai; bisa sunnah, wajib, makruh, dan bisa haram. Ibn Daqiq al-‘Id menjelaskan; bisa wajib ketika seseorang merasa sangat tergantung untuk menikah, yang jika tidak dilakukan ia bisa terjerumus pada perzinaan. Juga bisa haram, ketika pernikahan menjadi ajang penistaan terhadap istri, baik dalam hal nafkah lahir maupun batin. Menjadi sunnah, jika ia tidak tergantung terhadap menikah, tetapi bisa mendatangkan manfaat baginya. Jika menikah tidak mendatangkan manfaat, maka hukumnya justru menjadi makruh. (lihat: Fath al-Bari, X/138-139).

Pernyataan ulama fiqh ini menyiratkan betapa ungkapan "menikah adalah sunnah" tidak bisa dipahami secara literal dan berlaku secara umum. Ungkapan ini merupakan motivasi agar setiap orang mengkondisikan pernikahan sebagai sesuatu yang bisa mendatangkan kebaikan dan manfaat. Dengan kondisi seperti ini, semua orang akan termotivasi dan terdorong untuk menikah dan memperbaiki kehidupan pernikahannya. Namun, dalam realitas kehidupan bisa saja yang terjadi adalah sebaliknya, di mana pernikahan juga bisa mendatangkan kenistaan dan kekerasan. Ulama fiqh telah begitu cermat membaca teks hadis "menikah sunnah" dalam konteks realitas kehidupan yang nyata sehingga bisa saja menjadi wajib, makruh, bahkan haram.

Menikah bisa menjadi haram, karena dalam Islam ada yang lebih prinsip dari sekadar menikah atau tidak menikah, yaitu keadilan, antikezaliman dan antikekerasan. Jika suatu perbuatan akan mengakibatkan kemudharatan, maka dapat dipastikan bahwa sesuatu itu secara prinsip dilarang dalam Islam. Karena itu, setiap perkawinan yang akan mengakibatkan kenistaan pada salah satu pihak, perempuan atau laki-laki, atau keduanya, maka harus dicegah dan diharamkan. Dengan demikian, pembicaraan "sunnah menikah" sejak awal harus dikaitkan dengan prinsip-prinsip yang lebih mendasar; keadilan, kesetaraan dan antikezaliman.

Dalam suatu teks hadis yang diriwayatkan Imam Malik dalam Kitab al-Muwatta', Ahmad bin Hanbal dalam al-Musnad, al-Hakim dalam al-Mustadrak, ad-Dar al-Quthni dalam as-Sunan dan Ibn Majah dalam as-Sunan, Nabi Muhammad saw. menyatakan dengan tegas: "Tidak boleh ada sesuatu yang merusak dan menistakan (la dharara wa la dhirar). Teks hadis ini telah dijadikan prinsip utama dalam mengembangkan bangunan fiqh, sehingga setiap keputusan hukum fiqh (hukum Islam) harus dibebaskan dari segala sesuatu yang mungkin akan merusak, menzalimi, menistakan atau berakibat kekerasan. (lihat: as-Suyuthi, al-Asybah wa an-Nazha'ir, h. 173).

Jika logika ini digunakan, tidak sepatutnya "poligami sunnah" diwacanakan sebagai propaganda keagamaan, apalagi menjadi sesuatu yang prinsip dalam agama. Justru semangat keadilan dan antikezaliman, yang seharusnya menjadi panduan dalam memahami semua teks-teks hadis mengenai poligami, maupun monogami. Ini bisa ditemukan secara nyata dalam teks-teks hadis mengenai perkawinan Nabi saw., peringatan Nabi saw. terhadap pelaku poligami dan penolakan Nabi saw. terhadap rencana poligami Ali ibn Abi Thalib terhadap putri Nabi, Fathimah az-Zahra ra.

Pemahaman "sunnah poligami" sebagai anjuran atau apresiasi terhadap poligami adalah terlalu menyederhanakan persoalan, di samping juga bisa menyesatkan. "Sunnah poligami" yang sesungguhnya tidak sekadar boleh berpoligami, tetapi menyangkut seluruh perilaku, tindakan dan ucapan Nabi dalam persoalan poligami. Karena sunnah, seperti didefinisikan para ulama adalah seluruh tindakan, perilaku dan ucapan Nabi saw., maka "sunnah poligami" adalah seluruh perilaku dan tindakan Nabi saw. yang terkait dengan poligami, kapan, kenapa, berapa dan bagaimana perlakuan yang diberikan ketika berinteraksi dengan para istri. Untuk persoalan jumlah, seluruh ulama sepakat untuk mengharamkan "mengikut jejak sunnah Nabi". Seperti diketahui dalam catatan sejarah kita, Nabi saw. menikahi lebih dari empat orang perempuan. Ketika Nabi saw. wafat, yang tercatat sebagai istri baginda pada saat itu berjumlah sembilan orang. Namun semua ulama mengharamkan keteladanan "sunnah" menikah dengan lebih dari empat orang perempuan. Karena Nabi saw. sendiri hampir tiga kali memerintahkan beberapa sahabat untuk menceraikan istri di atas empat orang. Yaitu yang diungkapkan terhadap Ghilan bin Salamah as-Saqafi ra., Wahb al-Asady ra. dan Qays bin al-Haris ra.

Dari Ibn Umar ra. berkata: bahwa Ghilan bin Salamah as-Saqafi masuk Islam dan memiliki sepuluh orang istri pada masa Jahiliyah (sebelum masuk Islam), bersamanya mereka juga masuk Islam, lalu Nabi menyuruhnya untuk memilih empat orang saja dari mereka. (Riwayat at-Tirmizi).( Lihat: Ibn al-Atsir, Jami' al-Ushûl, juz XII, h. 164, no. hadis: 9031).

Ini tentu saja bukan teks hadis, atau sunnah menyuruh orang untuk berpoligami, sebaliknya membatasi orang berpoligami. Batasan ini tidak lain, karena ada prinsip yang lebih mendasar yaitu larangan menyakiti dan menzalimi. Larangan menikah lebih dari empat, seperti ditegaskan banyak ulama, juga setidaknya menyiratkan bahwa "sunnah poligami" tidak secara sederhana hanya dipahami "meneladani" Nabi yang berpoligami. Karena masih banyak lagi sunnah-sunnah lain, yang dijadikan rujukan utama oleh ulama fiqh, terutama sunnah yang lebih prinsip. Sunnah antikezaliman dan sunnah keadilan. Sunnah keadilan ini secara tegas dinyatakan dalam beberapa teks hadis. Di antaranya:
“Dari Abu Hurairah ra.: Bahwa Rasulullah saw. bersabda: Barangsiapa yang memiliki dua orang istri, kemudian dia tidak berbuat adil terhadap keduanya, maka nanti dia akan datang pada hari kiamat dan separoh tubuhnya jatuh (terbelah). Dalam riwayat Abu Dawud: Barangsiapa yang memiliki dua orang istri, kemudian ia cenderung kepada salah satu dari keduanya, maka ia datang di hari kiamat kelak dan separoh tubuhnya terlepas. Dalam riwayat an-Nasa'i: "Dia cenderung kepada salah seorang dari keduanya, maka ia akan datang pada hari kiamat dan separoh anggota tubuhnya terlepas". (Riwayat Abu Dawud, at-Tirmizi dan an-Nasa'i).( Lihat: Ibn al-Atsir, juz XII, h. 168, no. hadis: 9049).

Dalam komentar al-Mubarakfuri (Muhammad Abd ar-Rahman bin Abd ar-Rahim, w. 1353), ada riwayat lain yang menegaskan bahwa orang tersebut di hari kiamat akan menyeret-nyeret separoh tubuhnya yang terjatuh ke lantai. Ungkapan ini merupakan gambaran penyiksaan yang pedih dan dahsyat. (Lihat: al-Mubarakfuri, Muhammad Abd ar-Rahman bin Abd ar-Rahim, Tuhfat al-Ahwadzi, Dar al-Fikr, Beirut, 1995, juz IV, h. 228).

Sesuatu tidak akan diancam dengan siksaan yang pedih, kecuali karena sesuatu tersebut dilarang agama dan termasuk perbuatan dosa. Berbuat tidak adil terhadap istri-istri dalam perkawinan poligami adalah perbuatan dosa yang mengakibatkan siksaan di akhirat nanti. Dalam riwayat lain, ada ungkapan bahwa kecenderungan terhadap salah seorang istri yang lebih besar dari istri yang lain, adalah perbuatan dosa yang diancam siksaan akhirat. Dalam komentar asy-Syawkani terhadap teks sunnah ini, seseorang yang menginap lebih lama dengan salah seorang istri, misalnya dengan yang satu dua malam sementara dengan yang lain hanya satu malam, adalah termasuk tindakan ketidakadilan yang diancam siksaan pedih dalam teks sunnah tersebut. Perbuatan inilah yang juga dilarang Alquran dalam surat an-Nisa ayat 129. (Lihat: asy-Syawkani, Nayl al-Awthâr, juz VI, h. 371-372).

Ancaman siksa terhadap pelaku ketidakadilan dalam berpoligami, adalah salah satu bentuk kritik eksplisit terhadap praktik poligami itu sendiri. Di samping cara kritik lain yang lebih halus, seperti perlunya pembatasan jumlah, perlunya ada aturan dan keharusan untuk memperhatikan kebutuhan "bergilir" perempuan. Ada model kritik lain dari sunnah Nabi saw. terhadap praktik poligami, seperti pujian terhadap kehidupan monogami baginda Nabi saw. dengan Khadijah ra., tidak mengizinkan Ali ra. mempoligami Fathimah ra. dan mempersilakan Ali ra. untuk memilih mencerai Fathimah ra. untuk mengawini perempuan lain, atau tetap dengan Fathimah ra. tanpa menikahi perempuan lain. Semua ini merupakan bentuk kritik sunnah terhadap praktik poligami, yang jika dipahami secara utuh, sebenarnya sunnah Nabi saw. pada tataran ideal justru memilih monogami.

“Dari al-Miswar bin Makhramah berkata: Aku mendengar Rasulullah saw. bersabda di atas mimbar: "Beberapa keluarga Bani Hisyam bin al-Mughirah meminta izin kepadaku untuk mengawinkan putri mereka dengan Ali bin Abi Thalib, -ketahuilah-, aku tidak akan mengizinkan, sekali lagi tidak akan mengizinkan, sungguh tidak aku izinkan, kecuali kalau Ali bin Abi Thalib mau menceraikan putriku, lalu mengawini putri mereka. Ketahuilah, putriku itu bagian dariku; apa yang mengganggu perasaannya adalah menggangguku juga, apa yang menyakiti hatinya adalah menyakiti hatiku juga". (Lihat: Ibn Hajar, Fath al-Bari, juz X, hal. 409, no. hadits: 5230).

Dalam teks sunnah ini, secara tersurat disebutkan alasan Nabi saw. tidak memberikan izin poligami, yaitu karena mengganggu perasaan Fathima ra. dan menyakiti hatinya. Karena itu, Imam al-Bukhari sendiri memberi judul bab untuk hadits ini dengan pernyataan upaya keras orang tua untuk membela putrinya agar tetap diperlakukan dengan layak dan adil (bab dzabb ar-rajul an ibnatiha fi al-ghirati wa al-ishafi). Poligami menyakiti hati Fathimah ra., sebagaimana juga menyakiti banyak perempuan. Nabi saw. merasakan sakit hati itu, dan berkewajiban membelanya agar tidak menjadi korban perlakuan yang menyakitkan.

Ada alasan lain, yaitu karena yang ingin dinikahi Ali ra. adalah putri Abu Jahl yang bernama al-Juwairiyyah. Nabi saw. tidak ingin putri Rasulullah saw. berkumpul dengan putri musuh Allah swt. Alasan ini seringkali diungkapkan beberapa ulama. Hal itu juga secara tersurat disebutkan dalam salah satu riwayat teks sunnah.

Dari al-Miswar bin Makhramah ra., berkata: bahwa Ali meminang anak perempuan Abu Jahal, padahal dia sudah beristri Fathimah ra. putri Nabi saw. Fathimah mendengar hal tersebut, lalu mendatangi Rasulullah saw., seraya berkata: "Dia menganggap kamu tidak akan pernah marah membela putri-putri kamu (wahai ayahku). Ini, Ali akan menikahi anak Abu Jahal". Lalu Rasulullah saw. bergegas, dan aku mendengar, setelah selesai shalat, baginda berkata: "Amma ba'du (maka setelah itu), aku telah menikahkan putriku terhadap Abu al-Ash bin ar-Rabi dan dia setia serta jujur terhadapku. Fathimah itu bagian dari diriku, aku tidak senang jika ada orang berbuat buruk terhadapnya –dalam suatu riwayat, jika ada orang yang membuat fitnah (gangguan) kepadanya-, demi Allah, tidak akan pernah bisa berkumpul putri Rasulullah dengan putri musuh Allah dalam pangkuan satu orang suami selamanya". (Riwayat Muslim dan at-Tirmizi).( Lihat: Ibn al-Atsir, juz XII, h. 162-163, no. hadis: 9026).

Menurut Syeikh Ahmad Syakir, seorang ulama al-Azhar terkemuka, bahwa larangan poligami Ali ra.. adalah soal keluarga Nabi saw., bukan soal-soal masyarakat secara umum. Nabi saw. tidak suka, jika Fathimah bint Rasulullah saw. satu rumah dengan al-Juwairiyyah putri Abu Jahl. Pelarangan poligami tersebut bukan karena ingin mengharamkan "yang sudah dihalalkan" atau sebaliknya menghalalkan "yang sudah diharamkan". Jika demikian, maka siapapun tidak berwenang untuk melakukan pelarangan terhadap poligami, kecuali jika berangkat dari "persoalan pribadi" atau "keluarga". Poligami adalah sesuatu yang dihalalkan Allah swt., dan tidak boleh siapapun mengharamkannya, atau melarangnya. Fakta "pelarangan poligami Ali ra." merupakan soal "pribadi keluarga Nabi saw", karena ketidaksukaan "putri Rasul satu rumah dengan putri Abu Jahl". Pelarangan ini tidak terkait dengan pelarangan "syariat poligami" yang nyata dihalalkan Allah swt. (Lihat: Syahhatah, Abdullah, al-Mar'ah fi al-Islam bayna al-Madhi wa al-Hadhir, al-Hai'ah al-Ammah al-Mishriyyah, tt, h. 146). Ini adalah salah satu pandangan, yang tidak menjadi satu-satunya pemahaman yang lahir dari hadis tersebut. Pandangan ini sangat terbuka untuk dikritik; baik dengan argumentasi "prinsip keadilan", atau melalui perbandingan dengan pemahaman-pemahaman lain terhadap teks hadis yang sama.

Pandangan ini perlu dipertimbangkan karena bertentangan dengan akhlak Nabi saw. yang pemaaf terhadap bekas-bekas musuh, tidak mengungkit kesalahan masa lalu dan tidak mengaitkan seseorang dengan kesalahan orang tuanya. Menjadikan "calon istri kedua yang anak Abu Jahl" sebagai alasan pelarangan poligami, sebenarnya sangat membingungkan dalam konteks pembicaraan mengenai kepribadian Nabi Muhammad saw. Karena, dengan menerima alasan ini berarti kita mencitrakan Nabi saw. sebagai pendendam terhadap musuh. Padahal semua tahu, sifat Nabi saw. tidak demikian adanya. Betapa hubungan Nabi saw. dengan Abu Sufyan ra., musuh utama Nabi saw. dalam seluruh peperangan melawan Quraisy, setelah dia masuk Islam adalah sangat baik. Padahal istrinyalah yang merobek dada paman Nabi saw., Hamzah dan memakan ulu hatinya. Sebelum Abu Sufyan masuk Islampun, Nabi saw. menikahi putrinya, Umm Habibah ra. Nabi saw. juga menikahi Shafiyyah putri Huyayy bin Akhthab pemimpin Kaum Bani Nadhir yang memerangi Nabi saw. sampai tetes darah penghabisan.

Catatan relasi Nabi saw. dengan bekas-bekas musuh sangat banyak. Dan tentu banyak catatan tentang orang yang awalnya memusuhi Nabi saw., kemudian berbalik masuk Islam dan menjadi pembela utama dan memiliki hubungan yang sangat baik dengan Nabi saw. Sesuatu yang sangat naif, jika kemudian Nabi saw. menganggap buruk terhadap al-Juwairiyyah binti Abu Jahal, hanya karena status dia adalah anak musuh Allah. Padahal dia sendiri sudah menjadi muslimah yang baik. Islam sendiri tidak mengaitkan dosa-dosa orang lain, orang tua sekalipun, dengan anaknya.

Walau bagaimanapun, Fathimah ra. putri Nabi saw. merasa sakit ketika hendak dipoligami. Dia mengadukan perasannya kepada baginda Nabi saw., dan baginda ikut merasakan kegalauannya. Bagindapun memenuhi suara seorang perempuan yang sakit karena akan dipoligmi. Kata Nabi saw.:

"Fathimah adalah putriku, bagian dari diriku, aku merasa terganggu apa yang mengganggu dirinya, dan aku merasa terluka dari apa yang melukai dirinya".
Apapun alasannya, yang jelas ada fakta bahwa Nabi saw. tidak mengizinkan Ali ra. menikah yang kedua kali ketika Fathima ra. masih berada di sisinya. Nabi saw. memberi tawaran kepada Ali ra. untuk menceraikan Fathima ra., jika ingin menikah dengan perempuan lain, atau tetap bersama Fathima ra. tanpa menikah dengan perempuan lain. Karena poligami menjadi fitnah bagi diri Fathimah ra. dan sangat mengganggu kehidupannya.

Nabi saw., dalam teks sunnah di atas, lebih memuji kesetiaan Abu al-Ash suami Zainab binti Muhammad saw. Padahal Abu al-Ash hampir selama enam tahun berpisah dari Zainab yang berada di Madinah, karena ia saat itu masih berada pada barisan orang-orang kafir Quraisy di Mekkah. Namun, Abu al-Ash tetap setia, begitu juga Zainab, sehingga ketika dia menyusul ke Madinah dan masuk Islam, Nabi saw. mempertemukan mereka kembali tanpa mengulangi pernikahan mereka sama sekali.

Perempuan memiliki hak penuh untuk merasa sakit hati terhadap poligami, bahkan merupakan sesuatu yang alami dan tidak ada kaitannya dengan agama. Fathimah sendiri merasa sakit hati, dan perasaannya diakui Nabi saw. Berarti, sakit hati karena poligami juga ‘sunnah’. Karena ia dirasakan Fathimah ra. dan diakui Nabi saw. Perempuan bisa tidak mengizinkan dirinya dipoligami, atau orang tua bisa tidak mengizinkan putrinya dipoligami. Penolakan ini tidak ada kaitannya dengan kurang beragama, kurang sabar, atau kurang setia terhadap suami. Penolakan merupakan hak penuh perempuan, juga hak orang tua. Lebih dari itu, ia juga merupakan sunnah, yang nyata dipraktikkan Nabi saw. Pada teks sunnah di atas, jelas sekali bagaimana Fathimah ra. dan Nabi saw. menolak rencana poligami Ali ra. Dan sesuatu yang dipraktikkan Nabi saw., atau yang diakui Nabi saw adalah sesuatu yang disebut sunnah. Sekali lagi, menolak poligami adalah sunnah, sakit hati terhadap poligami juga sunnah. Karena sunnah, adalah sesuatu yang dilakukan, diucapkan, atau diakui oleh Nabi saw.

Ini semua karena ada sunnah yang lebih prinsip, yaitu sunnah antikekerasan dan antikezaliman. Jika praktik poligami mendatangkan kekerasan seperti yang banyak terjadi pada masa sekarang ini, bisa dipastikan ia bukan sesuatu yang dianjurkan Islam dan tidak layak dipromosikan dengan ungkapan "poligami itu sunnah". Pada konteks ini, kita bisa secara jelas melihat bagaimana Alquran memberikan pilihannya pada pernikahan monogami, sebagai sesuatu yang lebih dekat untuk tidak berbuat zalim. Dzalika adna alla ta'ûlû, kata Alquran (Qs. 4: 3). Monogami itu lebih dekat bagi anda untuk tidak berbuat nista, kata Alquran. Dari teks ini, Imam Abu Hanifah pernah menyatakan di hadapan Khalifah Abu Ja'far al-Mansur yang sedang berdialog soal poligami: "Kita harus berperilaku dengan adab Alquran yang menyatakan monogami itu lebih dekat bagi seseorang untuk tidak berbuat nista. Terakhir, mungkin kita bisa menegaskan bahwa monogami itu pilihan ideal qurani. Dzalika adna alla ta'€™Ã»lû.]
TAKEN FROM: www.rahima.or.id

Undangan Resmi

Jam menunjukkan pukul setengah sebelas malam, Razan dah bobok, suami saya sedang menyaksikan acara televisi, saya sendiri sibuk belajar nge-blog. Handphone suami berbunyi, ada pesan masuk. Isinya undangan pernikahan dari teman SMA dulu untuk keesokan harinya. Ini bukan sms pertama yang bertema undangan pernikahan. Yang paling saya ingat salah satu bunyi sms yang pernah diterima suami saya bunyinya kira-kira seperti ini “Tanggal dd/mm/yy akan dilaksanakan resepsi pernikahan X dan Y. Bertempat di…. Dari pukul sekian sampai sekian. Mohon doa restunya. Tolong sampaikan pada teman-teman yang lain. Ini undangan resmi”.
Perkembangan zaman dan perkembangan teknologi kini memudahkan kita beraktivitas, termasuk dalam hal mengundang relasi ke pesta pernikahan. Cara konvensional seperti mendatangi rumah rekan-rekan yang hendak diundang, ataupun diwakili oleh kartu undangan sepertinya mulai ditinggalkan. Kini tidak hanya lewat telfon, sms, undangan bahkan disampaikan melalui friendster. Saving a lot of time, effort, and money sometimes.
Saya selalu berusaha berbaik sangka kepada sang pengundang. Mungkin dia terlalu repot mempersiapkan pernikahan, mungkin karena lost contact dan baru bisa menghubungi, dan segala kemungkinan yang saya bisa berikan kepada diri saya sendiri. Sebutlah saya sebagai seorang yang kolot, ketinggalan zaman atau apapun itu. Tapi undangan berantai melalui sms benar-benar mengganggu saya. Serius tidak ya yang mengundang?